Se non siete sposati, ma non vivete più con i vostri genitori, probabilmente dovete provvedere da soli a cucinarvi i pasti. Questo per la maggior parte delle persone non è un problema, ma alcuni uomini considerano l’idea di mettersi ai fornelli come una vera e propria minaccia alla propria virilità.
Se rientrate in questa categoria, potreste ricorrere alle consegne a domicilio, o trovarvi una ragazza che abbia la pazienza di preparavi da mangiare, ma forse esistono soluzioni più semplici per risolvere una simile crisi di identità. Oggi, per esempio, posso illustrarvi come superare le vostre inibizioni nei confronti delle uova al tegamino.
Piatto semplice da preparare, le uova in padella sono da sempre la salvezza degli scapoli, e se i complessi sulla vostra mascolinità si fanno sentire, esiste da oggi un sistema per metterli a tacere per sempre. Avete mai sentito parlare delle formine “da padella”, pensate per dare alle uova all’occhio di bue una forma ben precisa? Ne esistono di tutti i tipi, dalle più vezzose, che ci consentono di assaggiare uova a forma di cuore, di margherita o di orsacchiotto, alle formine per le uova-dinosauro, pensate probabilmente per compiacere bambini appassionati di scienze e paleontologia.

Mi fermerò brevemente a menzionare le formine osè, progettate probabilmente per tirare su di morale casalinghe solitarie, per arrivare al dunque: grazie ai gun egg fryers potrete da oggi cuocere le vostre uova nella forma della vostra arma da fuoco del cuore. Ce n’è per tutti i gusti: le quattro formine sono sagomate come un uzi, un fucile, una pistola ed un revolver, e vi saranno fondamentali per preparare le uova al tegamino più virili sulla piazza.
Vi sconsiglio di usare le formine quando cucinate per i vostri ospiti, e vi suggerisco piuttosto di limitarne l’uso a quando siete soli e nessuno può permettersi di giudicare la vostra personalità disturbata.

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